Non

Bon j'en ai marre, les étudiants m'ont manqué de respect, et je n'ai pas le droit de les fracasser. Ohlàlà monsieur dites hé vous buvez de l'alcool ohlàlà...

Bah oui. Vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

hé bé, il est calme le forum. vous êtes abonnés à upc ou quoi?

non, internet marche et tout, mais punaise... je me fais chier comme il faut ... envie de rien... rhaaaaaaa c'est pénible. demotivation power

Bin moi j'ai un congrès de chimie demain, sauf que y'aura même pas d'apéro et qu'on va se faire chier comme des brontosaures...

Le monde s'écroule.

Vous vous rendez compte que le SDF est une espèce en voie de disparition? Sarkozy a promis que s'il était élu, il résoudrait le problème des SDF.

J'ose pas savoir comment.

Eh bien non, décidemment. Ça ne va pas. Qui sera étonné d'apprendre que j'ai raté le permis pour la troisième fois ?!

Ah non, mais je suis la plus grosse merde intersidérale qui n'ai jamais été conçue et permise d'exister. Je prends des heures de conduite pendant 2 semaines, tout bien, pas une merde, maîtrise du véhicule en toutes circonstances, j'ai même évité une mamie, contrôle de l'allure, regardage comme il faut dans les retors, les priorités, blah, tout le bastringue bien propre comme il faut.
Eh ben non, le jour du permis faut que je fasse toutes les conneries possibles et existantes, et en général, je fais celles, d'ailleurs que je n'avais jamais faites auparavant... la dernière fois c'était un grillage de feu orange, et cette fois, je me mange le trottoir en faisant un créneau… Qui vient de dire: "Ah ça c'est bien les bonnes femmes, tiens!!" ??! Je réussi toujours mes créneaux du premier coup!!!! Bon, la pente a peut-être un peu joué, mais bon, quand même. Croyant que c'est foutu, je m'en remets à la route et hop, hop, hop, dans la foulée, je grille une priorité bien comme il faut. Enfin. Voilà. Et le petit bonhomme d'inspecteur de me dire à la fin: "Eh bien écoutez mademoiselle, c'est insuffisant." Et maintenant, faut que j'attende encore bien 2, 3 mois pour tenter d'obtenir un petit papier rose au final. Beurk. Et je n'aime pas le rose. et j'y laisse encore une fois 260 dollars...

Ah et François! La 104 est à toi pour au moins quelques temps! Cadeau:


Je mords dans la table un bon coup et ça ira. Récit peu palpitant mais défoulant.

Ah et au fait, c'est quoi cette révolution des avatars?

Judith a écrit:

j'ai même évité une mamie

reflexes aiguisés ou test de volonté?

Judith a écrit:

Eh bien non, décidemment. Ça ne va pas. Qui sera étonné d'apprendre que j'ai raté le permis pour la troisième fois ?!

Ooooh je crois qu'il va falloir être très doux...

Judith a écrit:

Ah et au fait, c'est quoi cette révolution des avatars?

Quoi, il te plaît pas mon super avatar? C'est la pochette du 45 tours "I was a teenage cave woman" des 5678's. La grande classe.

Mais sinon il était prévu que Germain dessine un avatar pour chaque membre du conseil d'administration. Qu'en est-il, d'ailleurs? Est-ce toujours en projet, monsieur Bousin?

Exutoire et doléances


Hier était une journée de merde, aujourd'hui c'est la même mais en puissance 12.

1) Le chat m'a emmerdé dès 4 heures du mat pour avoir sa bouffe
2) A 6 heures du mat, mes narines se bouchent et je suis au bord de l'asphyxie
3) A 8 heures je dois aller au boulet, quelle merde...
4) J'apprends à 10 heures que ma demande de prendre 4 heures de congés rattrapés le lendemain m'A été refusé, pour des conneries absolument injustifiées: ma DRH est une connasse. Voila, ca c'est fait.
5) En regardant sur le site de la préfecture de Clermont, on me dit que pour l'établissement de la Carte Grise, le Contrôle Technique doit dater de moins de 6 mois, ce qui est mon cas, étant donné que je l'ai fait faire en Aout, MAIS si il y a eu une contre visite, faut faire ca sous les 2 mois,. Vous vous doutez bien que j'ai eu une contre visite a faire, seulement c'Etait pour mettre aux normes des plaques d'immatriculation et changer un pneu. Vu le cul bordé de nouilles qu j'ai en ce moment ca va être bon pour un nouveau craquage de thunes en Contrôle Technique.

Et comment je bouge ma bagnole, moi, si je peux pas l'assurer parce que j'ai pas de carte grise et que je peux pas avoir de carte grise parce qu'il faut que je repasse le Contrôle Technique, et que je peux pas aller au contrôle technique parce que j'ai pas de carte grise et pas d'assurance... le diable se mord la queue ( et moi.. dans la table, toujours, je passe presqu' à travers, la...)

6) Je dois me coltiner la ville pour finir les emplettes de Noel
7) Je dois me trainer à la préfecture pour qu'on m'apprenne encore une mauvaise nouvelle.

Décidément, quel monde de merde...
Des nouvelles certainement sous peu...

Ou se trouve le prochain lac que j'aille me noyer?

François: ca devrait te rassurer, j'ai trouvé une victime pour aller chercher la voiture à Riom.

J'ai dit plus haut:

Citation :

j'ai même évité une mamie

En fait, c'était plus un instinct de survie...

à cause d'UPC, j'ai dû acheter du tranxene. il m'en reste, t'en veux?

Judith a écrit:

3) A 8 heures je dois aller au boulet, quelle merde...

Un lapsus.

Ohlàlàlàlà... Heureusement les super héros sont là! Pour la préfecture, il faut faire appel à... Super fait-la-queue!!! Pour le nez bouché, rien de tel qu'Aspiramorv-man!!! Et pour ta DRH, rien ne vaut un bon coup de poing dans la gueule.

Pour le lac, il va falloir attendre le printemps, là ils sont gelés.

Sinon pour quand ça va pas, il faut faire appel à... moi.

même votre site se moque de moi, tiens...



ouais, il me faudrait la boite de tranxene la... et d'un coup

Bon. Voila des nouvelles.
En fait, ça va. A la préfecture, ils ont même pas calculé la contre-visite, la madame a même pas voulu voir le papier du contrôle technique... tant mieux, la bagnole a une carte grise, nous allons bientôt pouvoir fendre la bise avec l'engin...

et puisque c'est comme ça, ben moi aussi je change d'avatar!

Peuh! Facile...

"Meugneugneugneuuûûûûû, leûû teemps des ceûrises, leû-leû-leû" à fond les ballons sur la chaine pendant que je monte le babyfoot en plastique de sa nièce surexitée "je veux jouer je veux jouer, je prends les blancs, tu prends les bleus tonton? je veux jouer je veux jouer!". Bien sûr les dents de montage en plastique ont été mal moulés, 5 minutes de force brute par pied, le tout en reniflant sa morve comme une valve de BX et en étant filmé par sa soeur qui fait voeu de conserver les souvenirs de ces belles réunions de famille.
Rhâââââ! Joyeux Noël.

Moi j'm'en fous, j'ai eu une basse acoustique

gna gna gna.

depuis le temps que tu la voyais sans pouvoir t'en servir...


Germain, un petit babyfoot?

Moi j'ai eu une housse de guitare classique d'abord. Mais le père noel a vidé mon frigo, l'enfoiré, quelle pute. Alors voila je suis sympa, la tolérance tout ca, mais bon faut pas pousser mémé dans les bégonias.

On pourra voir le film, Germain ? Je suis sur qu'en faisant du image par image on peut arriver à partir de tes expressions faciales à percevoir les moments où t'en as vraiment plein le cul...

oui ben pour percevoir ça, le mode "lecture" suffit, cet état était permanent.

lui non plus ça va pas après les fêtes :
http://tempsperdu.over-blog.org/article-5038343.html

tiens j'ai changé mon avatar pour le coup moi aussi

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Alors une, tu poses mon bouquin d’exercices isométriques tout de suite. Merci. Et deux, on pourrait savoir ce que tu fais dans mon bureau, s’il te plaît ?

tiens d'ailleurs pour ceux qui connaissent le film, j'ai chopé un genre de fiche technique et pour faire leur montage, ils ont pioché dans 45 films différents exactement. Hallu.

Alors primo, tu poses mon bouquin d'éxercices isométriques...

Ah, et puis je voulais te dire un truc à propos de Gorge Profonde. C’est mon indicateur ! Alors, touche à ton cul.