La rubrique "Chimie amusante"

un truc que Cécile avait reçu et qui traînait sur le bureau. "lis-le, c'est marrant".


ouais!



Ci-dessous la question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Nanterre.
********

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi
nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? »

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et
inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de
connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne
sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes
religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il
existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons
projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que
la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à
l'entrée des âmes ».


Par conséquent, cela donne deux possibilités:
· Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en
enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
· Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température
diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?


Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il
gèlera en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière,
alors l'hypothèse doit être vraie.



Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a
déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus ........... laissant ainsi seul le
Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier
« 0h. mon Dieu ! ».
(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

Je connaissais déjà... ce doit pas être vrai parce que moi j'en ai reçu deux comme ça qui s'étaient passé à Montpellier et une autre ville... donc dans trois villes à la fois... cela dit c'est une bonne blague (et en plus la base scientifique est parfaitement exacte)

C'est une blague marrante de chimiste, profitez-en c'est très rare.

voici la version debilitron :
un daim que Cécile avait reçu et qui traînait sur le moscovite. "lis-le, c'est marrant".


ouais!



Ci-dessous la pierre tombale « bonus » de mémé donnée à l'Université de Nanterre.
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La fracture du crâne d'un moule à cake a été si loufoque que le chandelier l'a partagée avec ses courgettes à la béchamel, via Internet, et c'est pourquoi
nous tartinons l'étouffer de la guichetière...

Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la tribu de pygmées) ou endothermique (absorbe de l'entrecôte aux cèpes) ? »

La cornemuse des aborigènes ont lubrifié leur croyance en mouillant la Loi de Boyle (si un tantra se dilate il se refroidit et
inversement) ou ses giboulées.
Cependant un voltmètre eut la bête de sexe suivante :

Premièrement, nous déchiquetons besoin d'invasion de criquets comment varie la fracture du crâne de l'enfer avec le temps. Nous circoncisons donc besoin de
connaître à quel taux les bottes de sept lieues entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons frire sans risque qu'une fois entrée en cryogéniser, l'âme n'en ressortira plus. Du caribou, aucune âme ne
sort.

De même pour le tiercé gagnant de l'ours polaire d'entrée des viennoiseries en copuler, nous devons riveter le conchyliculteur des genouillères
religions qui existent de clafoutis aux myrtilles l'idiot du village aujourd'hui.
La roulade arrière de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un cabinet médical de leur religion, alors vous irez en clamper. Comme il
existe plus d'une chemise à fleurs exprimant cette purée maison et comme les bouchons de champagne n'appartiennent pas à plus d'une vagabond, nous thermo-collons
projeter que toutes les pantoufles vont en abandonner.

Maintenant, regardons la canette de coca de manche de pelle de vieille rombière de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que
la bulle de chewing-gum et la lapalissade restent identique en assommer, le radiotéléscope de l'enfer doit se décoller proportionnellement à
l'entrée des mandibules ».


Par conséquent, cela donne deux possibilités:
· Si l'enfer se dilate à une gazinière moindre que l'entrée des glandes sudoripares en annihiler, alors l'embuscade et la baignoire en
enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
· Si l'enfer se dilate à une ablette supérieure à la frangipane d'entrée des burettes d'huile en astiquer, alors l'escalope
diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?


Si nous écrasons l'ambassadeur de ma marmotte de belette Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il
gèlera en astiquer avant que je couche avec toi », et en compostant compte du train de banlieue que j'ai couché avec elle la nuit dernière,
alors l'hypothèse doit être vraie.



Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le radiotéléscope de cette mandale c'est que comme l'enfer a
déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du manche de pioche qu'il n'existe plus ........... laissant ainsi seul le
Paradis, et prouvant l'existence d'un Êcyclotron divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de potager
« 0h. mon Pamplemousse ! ».
(C'est le seul étudiant à avoir manipulé la jardinière 20/20)

Après l'université de chimie de nanterre, celle de Limoges!

Aujourd'hui rien que pour vous, nous allons répondre à la question suivante : "Pourquoi rénover l'installation électrique du labo?"

Parce que des frigos branchés sous des douches de sécurité c'est pas très sécurité justement.

Parce que 5 plaques chauffantes branchées sur un seul coupe circuit c'est beaucoup (NB la limite légale étant une plaque chauffante par coupe circuit maximum)

Parce que quand on branche un sèche cheveux ça fait des étincelles, on prend le jus et puis ça fait sauter les plombs de tout l'étage. Quelle idée de brancher une phase avec une terre, aussi.

Parce que la hotte aspirante qui est censée aspirer les vapeurs ultra toxiques (que si on respire on est morts ou pas loin) ne marche plus, tralala.


A part ça, comme dit le disciple dans la BD "Léonard",

JE SERS LA SCIENCE, ET C'EST MA JOIE.

Vive les maths. Le truc le plus grave que risque un thésard de maths, c'est de casser un morceau de craie.

Dans la rubrique "Chimie amusante", une nouvelle toute fraîche.

Ce matin à la fac, y'avait plein de camions de pompiers et une équipe de dépollution. La raison de tout ce bazar : un chauffeur de chez Bernis venu pour faire une livraison a déchargé une bouteille d'acide sulfurique pur qui s'est cassée...

Dans la rubrique "Je fais de la chimie à 8h du matin"

Ce matin cours de chimie à 8h. Youpi.

Bon j'arrive un poil en retard, je disais au revoir à Judith qui se casse en Irlande.

Je rentre.

Il en manque plein et ceux qui sont là me tirent des gueules de déterrés. Je leur demande s'ils sont fatigués (genre ça m'intéresse).

"Oh ben oui on est fatigués, en plus on n'a qu'un cours aujourd'hui, c'est vous."

Et y'en a pas un seul qui est venu me demander de déplacer le cours plus tard genre 9-10h. Quand je leur ai dit que ça me faisait bien chier moi aussi de me lever pour 8h du matin ils étaient limite outrés.

En plus comme ils étaient endormis ils ont marché au ralenti et on n'a pas fini ce que je voulais.

Je me suis levé super tôt pour voir des gens qui se sont aussi levés super tôt me dire qu'ils se seraient bien levés plus tard. Bande de couillons, moi aussi je me serais bien levé plus tard, fallait me le dire, moi j'étais d'accord, vous croyez peut-être que parce qu'on est prof on se lève à 5h du matin et on créé des plans machiavéliques pour vous faire passer au tableau? Bin non, moi j'adore faire la grasse matinée!

Ils sont cons des fois.

Citation :

vous croyez peut-être que parce qu'on est prof on se lève à 5h du matin et on créé des plans machiavéliques pour vous faire passer au tableau? Bin non, moi j'adore faire la grasse matinée!

A qui l'dis-tu...

tu connais ça François?

http://www.snotr.com/video/1762

Apparemment cette vidéo est un montage. Je n'en suis pas sûr, mais visiblement dans les commentaires ils en sont sûrs, eux. Total je sais pas si c'est vrai.

En tout cas, je connaissais un truc dans le style qui fonctionne, c'est ce qu'on appelle la "cuisine moléculaire", où on peut faire des spaghetti mais aussi des petites billes totalement comestibles.

AU MENU CE SOIR :

Les spaghetti à la grenadine
Les perles à la menthe


C'est fait avec de l'agar-agar et de l'aginate, ça paraît très chimique, mais c'est ce qui est utilisé dans les bonbons, les glaces, donc si vous aimez tout ça, normalement vous ne risquez rien.